Доминировать или быть подкаблучником? Есть третий путь

Привет, мой друг! На связи снова Роман Винилов!

Сегодня я расскажу про метаморфозы, которые, возможно, происходили со мной, а, возможно, представляют собой собирательный образ мужчины моего возраста (30+) в России. Нужно это для того, чтобы изобразить две крайности, которые являются нормой поведения для очень многих, и предоставить им более разумную альтернативу. Истина, как всегда, посередине.

В совсем юном возрасте я, как и многие мои сверстники, идеализировал всех представительниц прекрасного пола. Да и не только их — сами отношения представлялись мне как сцена из фильма про эпоху Возрождения, где кавалеры влюблялись в прекрасных дам и занимались самопожертвованием ради их платочка на прави и налево. Я буквально обожествлял девушек, считая их чистыми и непорочными созданиями, которым чужды любые земные проявления и вся вот эта бытовая хтонь. В тот момент я не имел никакого успеха у женщин.

Я пытался ухаживать за девушками, но понимал это действие слишком буквально — ходил за ними по пятам, говорил комплименты, дарил цветы и читал стихи собственного (и не очень) сочинения. Я был крайне влюбчив, но безуспешен в своих попытках покорить сердце какой-нибудь красавицы.

В университете все стало иначе. С развитием интернета мы смогли соприкоснуться со знаниями со всего света — так в Россию пришла культура пикапа, которая, выражаясь пикаперским языком, снесла крышу очень многим. Девушек стало много, даже очень много. Молодые девушки до сих пор хорошо ведутся на самые простые пикаперские приколы, а тогда — когда о них никто еще не знал — они работали практически каждый раз. Естественно, такая ситуация не могла не повлиять на формирование молодого человека. Скажем прямо, обилие девушек возносило до небес.

Затем были свадьба, брак и развод.

Вообще, в какой-то момент я почувствовал, что могу заполучить любую и вести себя с ней так, как мне хочется. Получая новые знания и опыт, я ставил эксперименты над девушками. Естественно, мне казалось, что мужчина — центр, а девушка может подчиняться ему во всем, и вообще делать все, что он захочет.

Все больше увлекаясь наукой, я не верил в любовь, и считал, что сумею построить отношения — такие, какие мне нужны. Это был скорее потребительский подход к девушкам.

Только со временем я осознал, что беря на себя доминирующую роль, решая все за девушку и полностью планируя свою и ее жизнь, со временем появляется какое-то чувство одиночества. Нет доверия и искренности, нет той самой поддержки, нет настоящих сильных теплых чувств. Как будто бы и нет максимально возможной близости. Отношения не реализуют весь тот потенциал, который они могли бы предоставить мне как мужчине. Зато полностью реализуется жажда самоутверждения.

Две крайности

Я описал две крайности, которые могут быть знакомы многим мужчинам. Кто-то так и застрял в шкуре восторженного мальчика, а кому-то удалось выстроить много отношений в главенствующей роли. А многие — например, то, кто приходил тогда в пикап — пережили метаморфозу и в итоге в течение жизни примерили на себя обе роли. Но далеко не все поняли, что истинное удовольствие от жизни приносит путь, который располагается где-то посредине этих двух крайностей.

С одной стороны — преклонение перед женщиной, ее красотой и чистотой. Наивный парень обожествляет каждую из них, не понимая, что времена таких барышень прошли (если вообще были), и сегодняшние красавицы достаются тем, кто достаточно смел, чтобы не возносить их на пьедестал.

С другой — идея о доминировании, которая лишает женщину выбора, подчиняет ее и лишает свободы. Такие мужчины думают, что набор методик и манипуляций позволит контролировать буквально все и брать от отношений максимум. Но они настолько же наивны, как и первые. Умная женщина, которая имеет опыт, за милю видит и первых, и вторых, и предпочитает обходить их стороной. А доминантные самцы охвачены лишь иллюзией выбора, потому что паттерны их поведения раз за разом сводят их с девушками одного и того же типажа.

Считая, что ты все управляешь, очень сложно не проглядеть момент, когда не получающая удовлетворения потребностей девушка решит собрать вещи и уйти. И хорошо если это произойдет еще до заключения брака, рождения детей и покупки совместного имущества. Но раньше или позже — самоуверенный доминатор получает серьезный стресс после того, как его бросили. И тут уже не далеко до ползания на коленях, унижений и полной потери себя.

Последствия заблуждений

Я на своей практике вижу, какие разные мужчины приходят с запросом на возврат девушки или жены. Встречаются среди них и те, кто в обычной жизни очень успешен и способен задавить авторитетом большинство мужчин. Но после развода с женой они превращаются в растерянных детей, которые только что потеряли смысл существования. Не спасают ни деньги, ни бизнес, ни руководящие должности, ни машины с квартирами. Уходящей женщине плевать, каким альфой ты себя мнишь — она просто перестала видеть в тебе мужчину, с которым может быть счастлива в будущем. А это значит, что перестала видеть мужчину вообще.

И тогда корона падает, а под ней остается голый король, у которого нет никаких привилегий перед простыми смертными.

Чем выше забрался, тем больнее падать. Сложно поверить, что такого классного взяли и банально бросили. Сразу вспоминаются все вложения и труды, о которых, кстати, никто не просил.

Мужчины идут возвращать своих бывших, а в интернете их ждут сотни коучей, которые проповедуют женоненавистничество и рассказывают о тактиках, вычитанных у таких же как они горе-экспертов. У них нет базовых знаний в психологии, а информацию они черпают из открытых источников.

И вот ты уже не можешь понять: а где правда? В чем секрет счастья в отношениях для мужчины? Баланс значимости? Доминирование? Игнор? Ближе-дальше? Пикап? Или, может быть, наконец научиться понимать свою и женскую психологию? Осознать, что нужно человеку в отношениях и понять, что всем нам нужно чуточку разное?

Рано или поздно, открыв очередное видео коуча-женоненавистника из очередного мужского движения ты поймешь, что что-то здесь не так. Ну не могут отношения двух людей, которые подразумевают наличие чувств и стремление к счастью, базироваться на каких-то пацанских цитатах времен раннего ВК в стиле: «Не прогнешь ты — прогнут тебя». Не может наука о браке и отношениях руководствоваться правилами о том, что мужчина, который пытается понять свою любимую женщину — подкаблучник и алень. Это, безусловно, удобно для управления умами глупых последователей (любая теория заговоров, пропаганда или сектантская догма базируется на простых и примитивных суждениях), но не годится, если речь идет об отношениях реальных людей — разных полов, социальных слоев, достатка, воспитания и интеллекта.

Третий путь

Я могу в своих текстах упоминать доминирование и различные техники, корни которых идут из того же пикапа. Но многолетняя практика и образование психолога позволяют отделять конкретные инструменты и фишки от оголтелого привязывания к определенным радикальным убеждениям. Я всегда говорю, что нет универсальных решений, 100% гарантий и чего бы то ни было похожего на волшебную таблетку. Отношения — это развитие. Именно в нем кроется успех.

Ты можешь оставаться сильным и независимым мужчиной, состоя по сути в равноправных отношениях. Если ты понимаешь, что такое личные границы и локус контроля, можно не контролировать свою женщину и свой образ перед ней и окружающими каждую секунду. Можно расслабиться и получать удовольствие от отношений, находясь в моменте. Любить девушку, которая находится рядом, за то, какая она есть на самом деле.

Если твоя девушка по образованию, например, учитель английского языка, глупо делать вид, что ты знаешь его лучше чем она, только потому что ты мужчина. Женщина вполне может быть авторитетом в том, в чем разбирается. Если ты никогда не был за границей, а она объездила за свою жизнь 30 стран, то не надо говорить: «Я решу куда и как мы поедем эти летом» — это не доминирование, а идиотизм. Еще один идиотизм — пытаться ограничить свободу, ведь она тебе не принадлежит. Это все равно, что говорить: «Я не обижаюсь на то, что меня не пригласили на саммит ООН — я сам отказался» — когда тебя никто туда и не думал приглашать!

Вместо того чтобы думать, насколько мужественно выглядел твой последний жест в сторону девушки, постарайся хоть раз понять ее. Попытайся хотя бы неделю пожить осознанно, отдавая себе отчет в своих действиях и анализируя эмоции. Подумай — чего не хватает вашей паре, чтобы лучше реализовывались ее и твои потребности. Справляешься ли ты со стрессами, или несешь их в семью. Вот эти вещи помогут тебе выстроить гораздо более крепкие и счастливые отношения, а не забота о своем образе доминатора.

Задумайся вот о чем. Комментаторы в современном интернете придумали массу обидных штампов для тех мужчин, которые развиваются и пытаются найти счастье с женщиной: «алень», «куколд», «каблук». Но не напоминает ли тебе это прозвища, которые бросали в отличников неудачники с последней парты? Не кажется ли тебе, что мотивы и поведение тут примерно одни и те же?

Так в чем смысл счастливых отношений?

Можно сколько угодно связывать счастье в личной жизни с патриархатом и доминирующей ролью мужчины, но мое мнение — это не имеет отношения к причине удачных отношений. Это про победы вне своего дома — на работе, в спорте, на войне в конце концов. Доминирование ценно в коллективе таких же, как и ты, сильных и целеустремленных мужиков. Чтобы доминировать над физически слабой женщиной, большого ума и умения не надо.

Отношения нужны для другого, или я не прав?

Психологи часто говорят о том, что то, что человек транслирует вовне, является отражением его внутреннего мира. И я с ними согласен. То, как ты строишь отношения со своей женщиной, во многом отражает аналогичный процесс, который происходит у тебя внутри — с самим собой.

И когда ты строишь потребительские отношения, отношения, которые основаны на потребности закрыть какие-то дыры в своем мироощущении — то глупо надеяться на то, что из этого вырастет что-то светлое, доброе и чистое.

Значит, у тебя что-то не так в отношениях с самим собой, если другой человек нужен тебе для того, чтобы заменить что-то, что не работает в тебе самом. Возможно, ты совершенно не знаешь себя и не осознаешь этой недостаточности. Но знакомишь новых людей с собой, сам не до конца зная этого человека.

Правильный путь заключается в работе над собой, которая направлена на построение внутри себя целостной взрослой личности, которая готова к серьезным отношениям. При этом необходимы знания в психологии и готовность быть к откровенности с тем человеком, который живет внутри тебя. Возможно, в последствии потребуется помочь и девушке, которая будет находиться рядом с тобой — лучше понять саму себя. Это в твоих же интересах. Если вы оба понимаете сами себя, то можете четко выражать свои потребности и защищать границы. Вы сразу обнаружите, что и разговаривать откровенно стало очень легко — потому что нет сомнений, чего именно каждый из вас хочет.

Хорошая новость заключается в том, что человек и во взрослом возрасте способен успешно проводить подобную работу над собой. А это означает, что в теории, даже зависимые отношения, где оба партнера плохо знают сами себя, можно со временем превратить в гармоничные и счастливые отношения равноправных партнеров. Но начинать надо с себя.