Чего хочет твоя жена?
Привет! На связи Роман Винилов.
Мне приходилось слышать мнение о том, что за строительство отношений должна отвечать девушка. Мол, это такая разновидность создания быта и семейного очага. Мужчина же должен работать и зарабатывать деньги. А действительно: чего их строить? Мужчина работает, обеспечивает, а девушке остается лишь быть верной и покладистой!
Конечно же, это не так.
Ответственность за отношения лежит на обоих партнерах в наше равноправное время. И это такая же важная часть жизни, как, например, работа. И, если честно, к этой «второй работе» можно относиться более позитивно — она ведь может приносить счастье и массу удовольствия.
В отношениях люди способны на многое. Я не говорю, что ты можешь залезть в ее голову и за нее что-то решать, совсем нет. Но ты можешь помочь своей жене. Если она будет лучше относиться к самой себе, то будет любить себя, а значит — и тебя. Эта нехитрая формула поможет тебе улучшить свой брак, практически не прилагая серьезных усилий.
Главная сложность брака
Я не раз говорил, что отношениям нужно учиться. У человека в голове должны быть знания о том, как ему уживаться со своей второй половинкой, как общаться, как улучшать то, что есть между вами. Почему-то многим кажется, что все пойдет само собой. Но подумай сам: любой вещи нужно учиться. Начиная от использования смартфона и компьютера и заканчивая автомобилем.
Но, зная психологию женщины, ты можешь сделать так, что отношения с тобой будут для нее намного приятнее. А это, в свою очередь, будут положительно сказываться на тебе самом и вашем браке в целом.
Во многих семейных проблемах косвенно виновата та внешняя среда, которая нас окружает. Так уж сложилось, что в нашем обществе не очень принято разговаривать прямо и обсуждать проблемы и потребности. И это касается не только мужчин, но и женщин. так вот, большинство российских женщин не понимают, как формулировать и высказывать собственные потребности.
Ты и сам это замечал:
— Дорогая, с тобой все в порядке?
— Да!
— А почему лицо такое, будто хочешь мне что-то сказать?
— Тебе кажется.
***
— Чего бы ты хотела?
— Я не знаю!
Зачастую проблемы и желания замалчиваются. Вместо прямых разговоров и просьб мы получаем разного рода манипуляции. А когда она уже не может сдерживать эмоции — либо ходит с недовольным лицом, либо разговаривает с тобой с нескрываемым раздражением. Из-за этого рушатся отношения и браки.
Что не так с женщинами
Виной тому — история человечества и та роль, которая издавна отводилась женщине в обществе и семье. Сотни и тысячи поколений женщины вынуждены были скрывать свои истинные потребности, получая желаемое окольными путями — теми самыми манипуляциями. Женщина в истории приносит себя в жертву — семье, детям, обществу. Она не привыкла высказывать то, чего хочет, прямо. Иначе это грешница и распутница какая-то! Ведьма, в общем.
Сейчас общества меняются. Но, несмотря на то, что в России женщина была уравнена в правах гораздо раньше, чем во многих западных странах, ее жертвенная роль, не просто отголосками, громким и уверенным сигналом доносится до нас. Это инерция, которую все еще сложно преодолеть. Она все еще подчиняется мужчине и согласна на второю роль взамен на защиту.
Получается странная и противоречивая ситуация. Женщина не до конца понимает свою новую роль: вроде бы и новые права есть, но старая привычка никуда не ушла. Разве что манипуляции стали более прямолинейными и наглыми. Сделать-то с ней ничего нельзя!
Неудовлетворенные потребности
Но формулировать (в том числе и для себя) потребности — это то, чему надо учиться. Поэтому девушки действуют по старинке: предоставляют мужчине возможность о них догадаться. А если он намеков не понимает — злятся и раздражаются.
Попробуй спроси у женщины: «Чем ты не довольна? Что мне сделать, чтобы твое настроение улучшилось?». В лучшем случае она сделает вид, что все в порядке. А можешь нарваться на разговор, в котором выяснится, что ты ее совсем не любишь, не ценишь и не слышишь. Но проблема в том, что она и сама не до конца понимает, чего именно хочет. Потому что не понимает собственных потребностей и не умеет их формулировать.
Исключения, конечно же, есть. Это в основном качается девушек, которые выросли в прогрессивных семьях или уже имеют опыт проработки своих психологических проблем у хорошего специалиста. Но таких до сих пор единицы. Остальные же выросли в стандартных постсоветских семьях — как и ты, в общем-то.
Но ты же понимаешь, что у человека не может не быть потребностей. Они есть всегда, каждый день буквально. Но угадывать каждый день — так себе казино. В любо случае чаще проигрывать будешь. И вызывать тем самым ее раздражение — день за днем, год за годом… а потом ей это надоедает, и она идет искать того, кто ее потребности будет угадывать лучше. Она, естественно, разочаруется, но так ничего и не поймет.
Что же делать?
Хорошая новость заключается в том, что выход есть. И сейчас я тебе о нем поведаю.
Давай представим себе ребенка, которому лет эдак 5. Он уже осознает себя и чего-то хочет, но сказать не всегда может. И вот тебе нужно узнать, чего такого вкусненького ребенок хочет скушать сегодня вечером. Если ты приведешь его в магазин и предложишь выбрать, то увидишь, как у молодого организма взрывается мозг от богатства выбора. А если он что-то и выберет, то вполне возможно разочаруется, когда попробует.
Все потому, что ребенок сам не осознает, чего конкретно хочет. А тем более — что для него лучше. Улавливаешь аналогию?
Что же тогда делать? Нужно задавать правильные вопросы!
Так же и с девушкой. Все, что тебе нужно — научиться задавать ей такие вопросы, с помощью которых она сможет ответить (себе и тебе) о том, чего она на самом деле хочет. Но она, как ребенок, впадает в ступор, когда спрашиваешь напрямую: да что же ты хочешь? Не знает она, отстань!
Приходишь, ты, например, с работы. Допустим, ты уже достиг такого уровня, что с легкостью замечаешь, когда твоя женщина не в духе. Худшим решением от тебя будет дежурно спросить у нее о том, что произошло, получить столь же дежурный ответ «ничего» — и отправиться доживать вечер в своем обыкновенном мужском забытие.
Нет, ты должен выяснить, в чем дело. Но делать это нужно очень дипломатично.
— Дорогая, я вижу, что у тебя плохое настроение. Я не могу принять ответ «все хорошо», потому что мне важно то, что между нами происходит.
Тут она, конечно, уже раскроется:
— Мне кажется, что ты перестал быть со мной нежным.
Не торопись срываться на нее. Да, на прошлой неделе ты дарил цветы, два раза целовал ее и занимался с ней сексом. Но продолжи уточнять.
— Хм. Возможно, я просто черствый болван, но что для тебя нежность? Давай поконкретней.
И тут она подумает. Возможно, не сразу, но ответит:
— Это когда мы обнимаемся и смотрим кино.
или
— Когда ты берешь меня на руки и несешь в кровать.
Вот! Мы докопались до потребности!
Понимаешь, чего нужно добиться? Чтобы она в понятной форме смогла сама сформулировать, чего конкретно она в этот момент хочет, чего ей не хватает. Это и есть истинная потребность. Но расспрашивать о ней нужно нежно и аккуратно, хоть и настойчиво. Тебе всего лишь нужно включить терпение и логику — именно этого не достает самой девушке. А вы же должны дополнять друг друга в отношениях, не так ли? В конце концов и она иногда знает лучше тебя, что тебе надо.
Поняв это нехитрое правило, ты снова почувствуешь, что контролируешь ваши отношения. Теперь ты сможешь сделать свою жену счастливее и удовлетвореннее, а она — тебя. И это принесет в ваш дом мир и покой.
Причем это качается не только твоих отношений с женой. Как я уже говорил, это отлично работает и с детьми. Но узнавать, чего на самом деле хочет человек, в целом полезно по жизни. Например, в работе с клиентами — они тоже далеко не всегда осознают свои истинные потребности.